情緒化解

情緒化解  

情绪是認知最大的敵人。脾氣一來，任何認知、理論、方法都派不上用場，這是作為一個理性人必須要解決的問題。其實道理不難，只要知道自己的情绪從何而來，這個千古難題就解決了一大半了。按照哲學家的分類，我們面對世界有三種立場：物理立場、設計立場和意向立場。

1.物理立場：一是一，二是二，不以個人意志為轉移。我們最初的認知是包含物理立場的。是一種理所當然的、不能控制、没法改變的態度。

2.設計立場：問題的根源在我，不在你。

比如一個鐘錶，我們就覺得它必須是准的，如果走走停停，就是有問題的，但問題不在於錶，而在于設計者。因為是想讓它怎麼樣，設計者有一個既定的意圖，如果不這樣，你就會覺得有問題，就有想辦法去改變它的欲望和衝動。

3.意向立場：問題的根源是你，不是我。

這種立場是設計立場派生出來的。意向立場和設計立場不太一樣，比如孩子對父母，或者父母對孩子，都會有一個意向立場——你該怎麼樣，如果你不怎麼樣，我會把問題的根源歸結於你，而不是我。如孩子放學回來，張嘴就是“飯做好没有”，父母就會不高興，因為父母設定的是，他應該進門就叫爸爸或者叫媽媽。但是，父母和鐘錶匠的態度不一樣：鐘錶匠是，鐘應該走得准，走得不准就想辦法讓它走得准；父母是覺得孩子應該怎麼樣，如果做不到這樣，就是孩子的問題。

生活當中，我們常常把這三個立場搞混。很多時候，我們情緒出現動盪，可能就是因為一個很重要的原因：採取了不恰當的立場。案例::

1. 飛機上的噪音 Vs. 院子裡的噪音

坐飛機的噪音是非常大的，但常坐飛機的人從來不會抱怨噪音，該吃吃、該喝喝、該睡睡，原因是他對飛機的噪音持有的是物理立場，就該這樣。但是，假如你在家裡休息，鄰居家小孩突然在院子裡製造了某種噪音，雖然這個噪音的分貝可能比飛機的噪音分貝要低得多，還是會很生氣，因為這時候採取的是意向立場。

2. “小孩什麼時候最煩人？”

客觀講，孩子剛出生的時候最煩人，因為他有什麼需求你也不清楚，除了哭沒有其他表達方式，一晚上能醒十幾次，拉屎拉尿……所有這些你從來沒做過的事情，你就得去做。但所有的父母都不覺得小孩那個時候最煩人。因為父母對那時候的小孩是物理立場：孩子本來就是這樣的。等孩子再大一點兒，有一天，小孩突然說了一句他自己都不懂的髒話，大人是不太會生氣的，他們的第一反應是“我是不是說過類似的話”或者“這孩子一定是接觸了不該接觸的人”。這個時候，父母採取的是設計立場。有問題出現，原因歸結到自己，同時還想著如何去改變這種狀况。

但是，等孩子十幾歲的時候，父母就會覺得：這是他最煩人的時候。這時候孩子生活能自理，有什麼需求也會直接說，很好溝通，結果你發現他是最煩人、最不好溝通的——因為你的立場在他成長過程當中，逐漸從物理立場轉到設計立場，現在又轉到了意向立場，也就是一個潛台詞出現了， “他應該怎麼樣”。意向立場的核心關鍵詞就是“應該怎麼樣”，如果孩子不是這樣的，父母自然就會產生一種 “怨恨惱怒煩”的狀態。

警惕意向立場的濫用

意向立場是我們難以擺脫的一種立場，它跟所有情绪一樣，有它特定的適用範圍，不能够超出它的場景，一旦超出使用，就是“濫用”。情緒無所謂好壞，但超出場景就是壞情緒，就會形成一種心理黑洞，把我們的心智能量吸進去，你的注意力就會始終聚焦在“應該怎麼樣，而又不怎麼樣”上。當情緒處於“怨恨惱怒煩”的狀態時，要自問 “我現在是不是在濫用意向立場？”這時，比較有效、簡便的方法就是重新回到物理立場和設計立場，上心智能量重新回到認知狀態。

意向立場是一個值得警惕的立場，它很容易讓我們處在失控狀態。有一核心觀點是把世界進行二分：可控的和不可控的。不可控的是物理立場，可控的是設計立場。不要讓自己的心智長時間地逗留在意向立場上，生活就會祥和的多。這說起來容易，實行起來並不容易。