生活與心態

生活過的是心情，人生活的是心態。人生寶貴，與其在繁雜瑣事上懮心過甚，不如善待自己放鬆生活。 

有人說，“生活中的10%是由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。”

遇到急事，先冷靜三分鐘，衝動時不要做任何決定；煩惱頗多時，先放過自己，不與生活較勁，也不跟自己較勁；保持正能量，别讓自己陷入負面情緒太久；記得常微笑，當你能够笑對磨難，就已經成功了一半。

**網上有人提問：“要如何强迫自己不斷學習提升？”有個高贊回答寫道：“看過更大的世界後就不再甘心留在原地，不甘心就是動力。”

讀書的意義大概就是用生活所感去讀書，用讀書所得去生活吧。

多學一樣本事，就少說一句求人的話。而讀書，正是自我提升最快的方式。用刷社交軟件的時間去讀一本好書，長此堅持學習下去，才能讓精神永遠充實。

**羅曼·羅蘭有句話說得很精辟：這世界上只有一種英雄主義，那就是看清生活的真相之後，依然熱愛生活。

随著年歲增長，我們會更加明白，身體健康勝過萬貫家財，心間安寧勝過未知快樂，家人平安勝過世間所有。當下的每一刻過好，就是彌足珍貴；身邊的每個人都在，就是莫大幸福。

擁有幸福感的人，大多都能做到不攀比，愛惜自己，珍惜家人；不過分在乎他人看法，時間都花在最重要的事情上；不為細枝末節之事鑽牛角尖，能認真完成自己想做的每一件小事；永遠懷著感恩的心，永遠向前，永遠年輕。

不論曾經歷多少遺憾、跨過多少難關，此刻就讓過去都翻篇吧，明天又會是新的征程。只要滿懷希望，就會所向披靡。願接下來的每一天，都有驚喜在等你。

**格局，最好的詮釋就是：

“遇到爛人不計較，碰到破事别糾纏。”

第一點，和爛人計較，十有九輸

在香港迪士尼樂園，遭遇大媽插隊，被兩個香港女孩指責後，其中一個大媽用極其惡毒的語言，對兩個女孩進行咒罵。當時我站了出來，幫女孩子說話，結果却很丢人。

那大媽說我之所以幫腔，是看中了女孩的姿色，還有鼻子有眼的描述：“你小子，好多次偷瞄那妞的胸脯，你以為我没看見....”。我啞火了，因為糾纏下去，我只能說我没看，那大媽會說你就是看了，我又說我哪裡看了？大媽還會說，你明明看了，還咽了口水......

這種無中生有往往讓你洗不乾淨，若想反擊，唯有以暴制暴，指責那大媽剛剛一直在偷看我的......但如果這樣，我豈不是也淪落成和她一樣？

為什麼和爛人計較十有九輸？因為爛人是没有底線的，他也要把你拉入這個有底線的戰場。你想要底線，就輸掉這場戰爭，不要底線，輸赢未知，但最起碼你先失去了底線。

就像尼采在《善惡的彼岸》中所說：“與惡獸纏鬥過久，自身亦成為惡獸。凝視深淵過久，深淵將回以凝視。”

因此，你和爛人計較，多半的結局是輸.....。想想看，台灣的817、1450是否大多數都是爛人 !

**你改變不了世界，也改變不了爛人。

這世上很多有責任心的人，都希望能維護社會公德，改變他人的不良習氣，但往往事與願違。

一次，看到小區人行道上停著一輛車，由於人行道窄，路過的街坊鄰居很不方便。看到車裡還坐著一個年輕人，一位老爺子便過去交涉。可是任憑老爺子苦口婆心，那年輕人仍巍然不動，後來年輕人實在煩不了了，懟道：“老家伙，滚一邊去吧，你是閑得慌對吧？！”這事兒兩天後，老爺子就中風了，因為心裡就憋著口氣，不能釋懷的是，自己明明句句在理啊，现在的年輕人怎麼連道理都不講了？”

網絡有句化叫“絕對不要和傻X講道理”，它們是"醉漢"。

因為爛人、傻X都是來自另外一個平行宇宙，他們的價值觀和處世準則，都是和我們截然不同的，你教育不了他們，反而會身受其累。“不是所有的魚，都生活在同一片海洋。”因此你改變不了爛人，如果他們能被改變就不叫爛人了。相信一句古化，惡人自有惡人磨。不然又找公權力介入。

**碰到破事别糾纏

第一點，多數破事都是無法挽回的。

“破甑不顧”的成語 : 

郭泰正在行路中，看到一個人背著瓦罐，正走着，瓦罐突然掉落，碎了一地。那個行路人，頭也不回，看也不看，繼續走路，像什麼事也没有發生一樣。郭泰上前問他：“為什麼你的瓦罐摔碎了，你連瞅一眼都不瞅呢？”那人鏗鏘作答：“破都破了，再看還有何用？”

这故事，和西方一句諺語有同工之妙：“不要為打翻的牛奶而哭泣。”可是多數人並不能做到這點。

老板的責備；没趕上公交車，讓你戾氣滿滿；堵在路上，燥如熱浪，不停的按喇叭，咒罵前方的車流....是啊，我我們經常為法挽回的破事，而一再自尋煩惱，可這不是另一種自虐嗎？

一位心理學教授上客，給學生講了一個妙趣横生的故事，全班哄然大笑。接著，開始正兒八經地講課。没一會兒，他唾沫横飛地把剛剛那個笑話又講了一遍。這實，幾個學生應酬式地笑了兩聲。

萬萬没想到，教授講了一會兒課後，把之前那個故事又詳細的複述了一遍。這次，没有人再笑了，大家面面相覷，眼光變成詫異。

這實，教授好整以暇的說到：“大家不會為了同一個笑話，一笑再笑，可為什麼，大家却總為同一件破事，而反復悲傷呢？”

**你常和破事計較，往往因為你正經事太少。越不去做正經事，注意力就越容易聚焦在破事上。而那些破事，仿佛自帶磁場，相互吸引。漸漸你就會淪陷更多的精力，也難騰出空間去做正經事。

想起一個心理學家的說法：每個人處理的每一件事，都是“大腦重塑”的過程。與什麼樣的事打交道，你就會不由自主地“扮演”相應的角色，直到真正成为那個樣子。 

有一個故事。

一個女孩，因為牛肉麵裡的肉太少，和老板吵了起來。吵著吵著就哭了，有好心人就勸她：不就幾片肉嗎？這種破事不值盪，别哭了......

結果女孩哭得更傷心了，好心人想了想又勸：唉，這種奸商，爛人一個，不值得，别哭了......

誰知女孩還是哭，最後女孩說到：“我不是因為這破事，也不是因位那爛人，而是自己畢業了幾年，竟然還要為了碗裡的幾塊肉和别人爭執，這不是我想要的生活......”

是的，我們與爛人和破事糾結，往往是與自己無能的糾結。

人的一切痛苦，都是源於對自己無能的憤怒。是我们自己無能的映射。為什麼瑪莎拉蒂從不和出租車搶道，為什麼馬雲從來不關心哪個媒體又黑了他......因為，他們強大有價值。

最起碼要建立自己的價值感。什麼是價值感？

就是你要明確，自己實實在在想要的，而且願意全力以赴的事是什麼。

下面這個故事，是對價值感最好的詮釋：

話說，肯尼迪訪問美國宇航局太空中心時，看到了一個拿著掃帚的清潔工。於是佯裝關心前去慰問：“這位師傅，在掃地啊.....”

结果，這人頭也不抬回答：“呃，不是，我正在幫助一個人前往月球。”你看，這就是有價值感的人。

對於他們來講，有些人和事，是根本不存在的....

**心情不好的時候，去做這三件事！

一是，去見你最信任的人。曾看過一項調查，大一新生搬進宿舍前，讓他們對住宿條件满意度進行預測，此時注意力集中在環境衛生等具體條件上，但一年後重新調查，群體歸屬感等社會性因素占優勢。說明，好的人際關系會使我們更快樂和健康，與家庭、朋友等有更多聯系的人會感到更幸福。見見你最信任的人。即使他們不能给予實質性的幫助，但他們會讓你感到放鬆，能量也會逐漸蘇醒。

二是，去做你最感興趣的事。無論是手工、繪畫、彈琴還是閱讀，只要是你喜歡的，就很容易達到精神高度集中的狀態。這種物我兩忘的過程，會讓你找到久違的幸福感。

三是，去幫助一個陌生人。心理學家研究發現，人在幫助别人的時候，自己也容易獲得快樂。委屈難過的時候，不如去做一件善事，幫助别人會讓你覺得自己同樣有能力做一些有價值的事情。這種價值感，會抵消我們的難過。

人生本就不是一帆風順的，没有恒久的幸福，但也不會有永遠的苦難。如果眼下感到有一點辛苦，不代表以後就是苦的。懂得在暫時苦澀的生活裡找到一些甜，你的生活裡便有了自己的光。

**梁上有套，不過是生活；心上有套，那就真是命運了

人類總是太關注於自己而忽略了世界，而命運的圈套很可能就設在下一個轉角。 有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有圈套。所謂成功與失败，無非是别人有没有掉進他設的圈套，以及你有没有掉進别人設的圈套。

袁枚在《子不語》中講了一個故事。

杭州北關外有一座房子經常鬧鬼，别人不敢買，蔡書生買下了，並且一個人住了進去。一天晚上，他秉燭讀書，果然有一漂亮女子翩然而來，脖子上繫著紅绸子，朝蔡書生深深一拜。拜完後，就不慌不忙在房梁間結繩子，結好後，便把脖子伸了進去。

女子還在旁邊也掛好了一條繩子，召喚蔡書生來。蔡書生會意，就把自己的一隻脚伸了過去。女子說：錯了。蔡書生一笑，說：是你錯了吧。你因為錯了，才有了今天。女鬼聽了此話，似有所悟，伏地痛哭，朝著他拜了兩拜，飄然而去。

生活就是如此，常常有意無意設個圈套，等著你鑽。世人往往陷於其中而不自知，就被套路了去。梁上有套，不過是生活；心上有套，那就真是命運了。

人活一世，要有不落俗套的覺悟，要有與圈套周旋的能力。

**媽媽對女兒說: 你結婚後的淚水與汗水，就是你選擇時腦子進的水。誰能有此覺悟 ? 

錢鍾書說婚姻這堵牆，在外面的拼命要往裡鑽，在裡面的拼命要往外逃。到底是誰掉進了圈套枷鎖 !?

*有一個著名的心理學現象，叫“鳥籠效應”。

1907年, 心理學家詹姆斯從大學學退休，同時退休的還有他的好友卡爾森教授。一天兩人打賭。詹姆斯說：“我一定會讓你很快就養上一只鳥的。”卡餌森不以為然：“我不信！因為我從來就没想過要養一隻鳥。”

没過幾天，恰逢卡爾森生日，詹姆斯送上了禮物。一只精緻的鳥籠。卡爾森笑了：“我只當它是一件漂亮的工藝品，你就别費勁了。”

之後，來訪的客人看見書桌旁那只空蕩蕩的鳥龍，幾乎都會問：“教授，你養的鳥什麼時候死了？”卡爾森只好一次次地向客人解釋：“我從來就没有養過鳥。”然而，這種回答換來的是客人困惑而有些不信任的目光。最後，有些煩了的卡爾森教授買了一隻鳥。

卡爾森教授的訪客被“鳥籠效應”禁錮，從而影響到他本人，落入了鳥籠圈套。而我們要做的，就是看破此鳥籠，打破枷索，立定自己人生的主見。 

很多人總是先動手給自己畫一個圓圈，美其名曰人生規畫。然後自己跳了進去，一生在圈子裡瞎忙。這個圈子的口號可以是：

年終慶全年最划算，錯過就要等一年。女人要對自己好一點，網貸也在所不惜。..

也可以是：

車是男人的第二張臉，一定要買貴的。世界500强以外的公司，都配不上我。...

人就是這樣，往往自己給自己鑄了一个大鳥籠，一步步中了生活的圈套。世間無數人，就這樣入了他人的局，也跳進了社會的坑。

畫餅終究充不了飢，套路終究圈不到幸福。不要落入各種“陷阱”還沾沾自喜檢了便宜，天下永遠没有免費的午餐。更不要為了取悦他人，而圈住自己的生活。你不是活給任何人看的。别人可能只看了你2 秒就走了，剩下的還得自己扛。

往後餘生，我們要掙脱圈套的纜索，不被他人、被社會、被常規牽著鼻子走。生活的本質，當你獨處時或許容易認清，就怕在随波逐流之中難以保持清醒而不自覺的從眾。所以，你要學會跳出“群體思考”，活出自己本色，活出自在人生。

*色衰愛弛，惡生情變

衛靈公有一位寵臣，叫彌子瑕，很得衛王的喜愛。按照衛國的法律，如果私自駕馭國馬車，論罪要被砍脚。一天，彌子瑕母親生了重病，彌子瑕假托君命駕馭君車而出。第二天，有人把這件事情告訴了衛靈公，衛靈公却說：“彌子瑕真孝順啊！為了母親，連砍脚之罪都顧不得了。”

又有一次，彌子瑕和衛靈公在果園遊覽，彌子瑕取了一枚桃子，咬了一口，覺得香甜可口，就連忙把這咬了一口的桃子獻給衛靈公。左右人一看，彌子瑕，你這什麼意思啊，吃了一口的桃子給大王吃？没想到，衛靈公十分高興地說：“彌子瑕多麼愛我啊！為了我，連自己喜歡吃的都顧不上。”

等到彌子瑕年老色衰時，不小心得罪了衛靈公。衛靈公在朝堂上痛罵：“彌子瑕啊彌子瑕，你這人曾經假托我的命令私自駕馭我的馬車，還竟然把你吃剩下的桃子給我吃！” 

韓非結語：“故彌子之行未變於初也，前見賢而後獲罪者，愛憎之至變也。故有愛於主，則知當而加親；見憎於主，則罪當而加疏。” 

感悟：不用苛則衛靈公喜新厭舊，這是人性的本質，換了誰都會這樣，只是處置的方式不同而已。隋代王通早就說過：“以利相交，利盡則散；以勢相交，勢敗則傾；以權相交，權失則棄；以情相交，情斷則傷。”

愛憎發生了變化，所以從前都能原諒的，現在就都變成罪過了。我們在和别人交往時，一定要注意對方喜好和關系遠近的變化，如果有疏遠了，從前能說能做的，可就不能說或者做了。

**智子疑鄰

宋國有個富人，天下大雨，把他家的圍牆沖毁了一段。他兒子說道：“爸爸！快修好這堵牆，不然小偷會從這缺口近來。”

鄰家老投看到倒塌的圍牆，也好心過來勸說：“你們的牆塌了，快修好它，不然會遭小偷的……”

當晚，果然遭小偷，偷走了不少財物。兒子：“果然被偷了！是從那缺口進來的。”富人：“兒子，你真聰明，判斷非常正確。不過，我猜小偷一定是鄰家的那個老頭子！” 

韓非結語：“厚者為戮，薄者見疑，則非知之難也，處知則難也。”說的嚴重直白的被殺，說得間接委婉的被懷疑；不是了解情况有困難，而是處理所了解的情况困難。 

感悟：蘇軾曾在《上神宗皇帝書》說：交淺言深，君子所戒。這不是園滑世故，是為人處世的睿智。不分敵友，不管遠近，和盤托出，上來就說掏心窩子的話，交淺言深，是大忌。

反過來說，我们思考判斷問題時，不能戴著有色眼鏡，要從事實出發想問題，不能簡單以關系好或者壞作為自己想問題的出發點。

**心不在馬

趙襄主跟王于期學駕車，學了不久便與王于期進行了一場比賽。結果在比賽中，他換了三次馬，三次都輸給了王于期。

趙襄主埋怨說：你教我趕車，還留了一手呀！王于期回答說：技術我全都教了，只是你把方法用錯了。駕車最重要的是要把馬套舒適妥貼，要讓馬與車子合而為一，而駕駛者的心與馬的行動也要合一，車速才會快。你比賽時，一心想趕過我，只注意我的車子在前還是在後，注意力都集中我的身上，以致你和馬車的步調不一致，所以才會失敗。 

感悟：莊子說：舉世譽之而不加勤，舉世非之而不加沮。全世界的人都讚譽他，他也不會更加勤勉；全世界的人都指責他，他也不會更加沮喪。這就是專注於自己的最好表現。

老子叫這種人是寵辱不驚”，莊子稱之為定乎内外之分，辨乎榮辱之境。專注地做好自己的事情，比整天關注對手的動向更容易獲得成功。克服掉四處攀比的勁兒頭，專注自身，才能在這樣一個複雜的膨脹的世界裡，找到專屬於自己的光環和美好。

**竊金不止

楚國南部，麗水中產砂金，很多人偷偷去採金砂……盡管在砂金河邊明示公告牌：禁採砂金，違者處死！官方的禁令，捉到偷採金砂即在街市上分屍，殺死的人很多。但是偷採金砂的人還是不停……

把天下給你，可是要把你殺死，你肯嗎？天下最蠢的人也不會答應。

金砂比起天下差得遠呢，為何冒著分屍酷刑來盗採呢？因為不一定會被捉到啊！ 

韓非結語：夫有天下，大利也，猶不為者，知必死。故不必得也，則雖酷磔，竊金不止；知必死，則有天下不為也。如果不一定被抓到，那麼雖然要被分屍示眾，仍然會偷採金子不停止；如果知道一定會死，那麼就是有了天下也不會幹的。 

感悟：子曰：有國有家者，不患寡而患不均，不患貧而患不安。朱熹也說：“均，謂各得其分；安，謂上下相安。”利益分配如此，懲戒措施亦如此。徹底執行法令，使法網周密不漏，人們無幸免心理，便不會輕易犯法，才會遵守規則。

**為什麼人生氣時說話總用喊的？

有一個學生說：因為我們喪失了冷静、理智，所以我們會用喊的。但是為什麼别人就在你旁邊，你還是要喊呢，難道不能小聲的說嗎？為什麼總是要用喊呢？幾乎所有的學生都七嘴八舌的說了一堆，但是，没有一個答案，能讓老師滿意。

最後老師解釋說：

“當兩個人在生氣的時候，心的距離是很遠的，而為了穿越心的距離，使對方能够聽見，於是必須喊。但是在喊的同時，人會更生氣，更生氣距離就更遠，距離更遠就又要更大聲地喊……”

而當兩個人在相戀時，情况剛好相反，不但不用喊，而且說話都很輕聲細語，為什麼？因為他們的心很接近，心與心之間幾乎没有距離，所以相戀中的兩個人，通常是耳語式的說話。但是心中的愛，却因此更深了，到後來根本不需要言語，只用眼神就可以傳情，而那時，心語心之間，早已没有所謂的距離了……

最後，老師做了一個結論：當兩個人爭吵時，不要讓心的距離變遠，更不要說些讓心的距離，變得更遠的話。過一會兒，等心的距離已經有些近了，再好好地說吧！

生氣的時候，請保持沉默，請不要在生氣的時候做任何決定。昨天你大聲了嗎 !?

**有一個熱門話題：在婚姻中，從無話不說，到無話可說；從濃情蜜意到爭吵不斷，你們花了多久走到這一步？大家的回答中，半年到一年左右的人，竟然占了一大半。

的確，結婚之後，細碎的瑣事撲面而來，在這種平淡的生活中，兩個人是否能懂得經營感情，直接決定了婚姻關系的質量。

相信很多女性结婚後都有類似的煩惱：吵架越來越頻繁，一件小事都有可能讓妳們爭個三天三夜；越來越没有共同話題，很多時候對方情願躲在車裡吸烟或者出門和朋友玩遊戲，也不願意坐下來和你聊聊天；你為了家庭委屈求全，他却一點都不領情；漸漸地，你覺得男人越來越不懂自己，也越來越没有安全感，甚至有過離婚的念頭。

三毛曾說過：“女人要寵，男人更要疼。

很多女人都會覺得自己的男人不懂自己，事實上大多時候，不是對方不懂你，而是你没有真正的讀懂對方的心理。當對方覺得你不懂他時，他也不會願意花時間和精力去讀懂你。”

心理學家說：男人的常見心理只有四種，你只要弄懂這四種，就能掌握婚姻關系的主動全。“獸性”心理( 兩性關係 )、“人性心理( 人性關係 )、“兒性心理( 感情關系 )、和“雄性心理( 家庭關係 )，妳能理解並掌握嗎 ! 能，妳就贏了 !

**說話要有「邊界感」

每次回老家，鄰居大嗎就會「熱情」地過來串門。剛開始只是簡單的問候，候面就變成猛烈進攻了，完全招架不住。

“XX，現在工資多少呢？大都市消費高，每月十萬才適合在那發展，你應該也有吧？”

“怎麼没帶個女朋友過來？跟你一樣大的XX兒子都會打醬油了，差不多的就談了，要求别太高。”

我：“…...”

在生活中，我們會遇到類似這樣的人，和你熱情聊天，但說著說著話題就跑偏了。從剛開始的“吃飯没？”、“放假没？”變成“一個月工資多少？”、“有對象没？”、甚至“一個月幾次”…

這就是典型的說話没有邊界感的人。與人聊天，要清楚你跟他之間的關系，到何種程度。

如果不是好到能在一張床上睡的人，就不要問涉及收入、婚姻、資產等敏感的個人隱私問題。個人興趣、熱點事件，最近的經歷，都是更好的選擇。

保持一個最合適的「安全距離」，不會打擾侵犯對方，也更容易赢得對方的好感。就像叔本華說的：

“人就像寒冬裡的刺猬，靠得太近會覺得刺痛彼此，離得太遠又會感到寒冷。

**在家帶了一天娃的妻子，看到丈夫慢悠悠地回家，没好氣地說：“趕緊去做飯吧，今天伺候小孩腰都累壞了！

丈夫聽了一肚子火：我上了一整天班，比你還累呢！妻子委屈：孩子鬧騰了一天，一點都不省心。丈夫回懟：今天遇到個難缠的客户，我都快被氣瘋了。

一來二去，夫妻倆都在述說自己的難處。直到天黑，才發現晚餐都没做；兩個人都没有錯，可是被忽略的孩子，開始哇哇大哭…

很多衝突都源於一方的主觀情緒化表達，也許初衷只是想讓對方知道“我今天有點累，我需要你”，但最後却變成宣泄情緒，兩個人反而更累了。

現在把場景還原一次，看高情商人群是怎麼解決問題的：

丈夫回家，帶了一天娃的妻子，想讓丈夫幫忙做飯。高情商的妻子會說：你回來啦？我買了你最愛吃的小龍蝦，但我厨藝有限，你做的麻辣小龍蝦更好吃，今天的晚餐就交給你啦！也算是獎勵一下帶了一天寶寶的我吧！

興高彩烈的丈夫：真的嗎？就饞這一口！今天看我的。不過好久没有一起做飯了，我們一起去蝦線吧。

要讓别人接受自己的觀點，少用命令口吻，少做情緒宣泄；多去陳述事實而不是主觀判斷，站在對方的利益點說話，把想讓他做的事，變成他自己樂意的、想要的。

管理好自己的情緒，不要讓它衝出來，成為傷人的野獸。强迫，從來不能解決問題，只會堆積問題。